少しだけ吹っ切れた気がする。

徹夜テンションだからか、少し今の私のテンションはおかしいかも。

それでもなんとなく吹っ切れた気がするんだ。いいことだよね。

なんとなく、ここ数日自分に対しての失望と惨めさが相重なって心がへし折れてたの。

「なんで私はうまくいかないんだろう」

「なんで私はこんなに器用貧乏なんだろう」

「なんで私は」「どうして」「頑張ってきたのに」

ずーっとずーっと、こんなこと考えてたの。「なんで自死はいけないことだとされているんだろうか」って考え出すくらいには、迷走しつつ。

なんか全部、考えていたことがアホらしくなってきた。

突然「自分がよければ、それでよくないか？」って思考が降ってきた。よくわからないよね。私でもなんでこの思考が降ってきたのかがわからない。

それでも、この考えがストンと胸に落ちてきた。なぜ私は他の人に嫌われることを恐れて足を止めていたんだろう。なんで嫌われるのを恐れて、発言することをやめていたんだろう。

別にどうでもよくね？

昔、それなりに私が大切にしてた友人が離れたことがあった。私の軽はずみな発言が原因だ。当時はすごく寂しかったね。おかげで大学生活、学科ではわりとボッチ！

今では、それに感謝してる。人に合わせることが苦手な私は、むしろ楽になっていたのかもしれない。

仮に今も関係が続いていたとして、どうだろう。多分、遊ぶことも私を励ますこともなにもないだろうね。

あれ？？？私この経験からなにも学んでなくない？？？あれ？？？私は馬鹿だったね？？？

そうじゃん。何も大切にしてた人が離れたところで不利益は生じてないじゃん。あぁ、そうだよ。強いて挙げるのであれば私の負の感情を生み出すキッカケになる程度であっても、不利益はない。恐らく、今後もそうなのだろう。

人間関係を無理やり接着剤でくっつけても、いつかは剥がれる。剥がれない人たちが当たりだ。きっとそれは元から1本だった。

あぁうん、そうだ。嫌われても困らんね。僕を認めてくれない人間と無理やり交流を作ったところで私のストレスが溜まるだけだ。いらないか。

もちろん、意見の対立やらなんやらで離れる場合は別だ。相手の意見が正しい場合ももちろんあるとは思う。そういう場合には受け入れるべき柔軟性は持ち合わせるべきだろう。

それ以外はどうでもいいか。うん。どうでもいいよ。私が許す。私が正しいって思ったものが正しい。間違ってたら誰か正してくれると思う。

以上！！仕事が途中なので頑張る～～～～～